Now all the things that seemed so important... they banished right into the air

Cuando creé este blog, la verdad, no era mi propósito convertirlo en un diario de mi estado anímico. La intención era, muy al contrario, otra: tener un lugar en el que volcar mi otro lado más ameno para disfrute y solaz de los que me leyesen. Pero, como suele pasar, las buenas intenciones se quedan en éso, intenciones, y escribir estas líneas de tanto en tanto se ha convertido en una de las pocas válvulas de escape que tengo. No es tanto el intento de que la gente me comprenda, sino el dar a conocer por qué me siento así... o intentarlo, al menos. Mi capacidad expresiva se ha visto anormalmente reducida en los últimos tiempos, así que en la mayoría de ocasiones me veo totalmente incapaz de expresar lo que ronda por mi cabeza en ese determinado momento. Pero bueno, voy a intentar explicar qué pasa por mi cabeza en el presente momento.

Llevo unos días en que estoy totalmente ajeno al mundo que me rodea... todo me da igual. Coger el coche, no cogerlo, que en un lugar del mundo haya una inundación o un gran accidente, lo que me pueda suceder a mí... Es una situación de total indiferencia hacia todo lo que me rodea. Vamos, que podría estar viendo un accidente de tráfico sin siquiera pestañear ni manifestar sorpresa... Lo malo es que no sé si en ese caso intentaría ayudar a la víctima del atropello. Es como si la capacidad de sentir hubiese desaparecido de mí y se hubiese ido de vacaciones por una temporada; de ahí el título que encabeza este post, unos versos de The River, la magnífica canción de Bruce Springsteen, y cuya traducción sería "Y todas las cosas que parecían tan importantes... se desvanecieron en el aire". En estos últimos días, como diría Luz Casal, no me importa nada. Y éso se manifiesta en todo, en mi manera de hablar con la gente - mi frase más repetida es No pasa nada -, o en las cosas que hago, que es como si no las hiciera. Es como si flotase, si pasase de puntillas por esta existencia, por esta realidad que parece ser totalmente ajena a mí, que pasa ante mis ojos sin que yo sea consciente de si me importa o no.

Hay un único sentimiento que permenece ahí, y es la angustia, algo que podemos ver en el cuadro "El grito", de Edward Munch, y que precede a estas líneas. No he visto una imagen más angustiosa que ésta, y aún me sigue pareciendo sorprendente cómo en unos pocos trazos se puede plasmar mejor un sentimiento como ése. Y la angustia que está ahí es precisamente por ese no sentir nada, esa indiferencia que llevo días experimentando. Pero, como llevo días repitiéndome a mí mismo.. no pasa nada. Cualquier cosa que me pase, ya me está bien, no es importante.

Últimamente parezco un filósofo existencialista... En fin, por hoy me despido. Mañana más...